Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится."Телка":
- Ну, что делать будем?Мужик жмет плечами.Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).Мужик - ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонокотвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установленагромкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог потелефону:
- Я в аварию попала!Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?Телка ретранслирует вопрос мужику.Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает отрицательно.Телка, в трубу:
- У него претензий нет!Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...

- Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей?
- И то и другое - позор семьи!

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо…"

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…"

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: "...ладно, она накрасится"...

-Ватсон, а почему у Вас такое странное имя - Доктор?"

Морзе очень любил ходить с мужиками в баню... Так он и создал свою " Азбуку Морзе": два длинных, три коротких, два коротких,один длинный…

Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa) ... Пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo)
- AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!...
- Лeнин нa пpoвoдe...
- Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и
сама вытащит".

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Ленин на очередном митинге. Все опять кричат:
- Ленон, Ленон!!!
- А вот хрен вам, а не «Yesterday»! Атас!!! А веселей рабочий класс!
Атас!!!..

Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:1. Мыться2. Стричься3. Спать4. Кушать5. Размножаться.Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимыедействия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашегопонимания.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки…

- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше - Потому что гелием надышался.Маша Тане - Потому что гелием насышался.Таня Вите - Потому что геями посещался.Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос?Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас"

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!..

Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

ПРИХОДИТ ВОВОЧКА В ШКОЛУ
ВЕШАЕТ ПАЛЬТО НА ВЕШАЛКУ И ВИДИТ, ЧТО ГАРДЕРОБЩИЦА НАГНУЛАСЬ, ТОЛЬКО СОБИРАЕТСЯ ЕЙ ДАТЬ ПЕНДАЛЬ, ОНА ПОВОРОЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ
ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ У ТЕБЯ ГОРЕ
ДА ПОШЛА ТЫ
ИДЕТ ДАЛЬШЕ , ВИДИТ ТЕХНИЧКА МОЕТ ОКНО, ОН ПОДКРАДЫВАЕТСЯ, ТОЛЬКО ХОЧЕТ СНЯТЬ ТРУСЫ, ОНА ЕМУ ГОВОРИТ
ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ, У ТЕБЯ ГОРЕ.
ДА ПОШЛА ТЫ
ЗАХОДИТ В КЛАСС, КИДАЕТ ПОРТФЕЛЬ НА ЗАДНЮЮ ПАРТУ, САДИТСЯ И НАЧИНАЕТ НА ПАРТЕ ВЫРЕЗАТЬ НОЖИКОМ СЛОВО Х--
ЗАХОДИТ УЧИТЕЛЬ И ГОВОРИТ
ЗДРАВСТВСВУЙТЕ. ДЕТИ, А ВОВОЧКА МОЖЕТ ИДТИ ДОМОЙ У НЕГО ГОРЕ
ВОВОЧКА ПРИХОДИТ ДОМОЙ И ГОВОРИТ
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
А МАМА ЕМУ И ГОВОРИТ- САША В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ"

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врываетсятеррорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабоесердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, кудая сказал!Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если выменя убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, воти все!Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску иговорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, утого сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили.Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего????
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление..…"

Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.

У Райских врат парень в прикиде Ирландской Республиканской Армии. Апостол Пётр:
-Мы не принимаем террористов!
Боец:
-Да я просто пришёл сказать, что у Вас 15 минут на эвакуацию.

- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.

Шахиду одеться - только подпоясаться.

Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона.

Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения:
12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003...

Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение
и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем:
- Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на
Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс...
Тут сержант тихо говорит капитану:
- Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части списка...

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин безпредъявления удостоверения личности.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Записка на доске объявлений на проходной администрации президента:
"Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!"

После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки
23056 щенков своей суки.

На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец
Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о)"

- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин: - Следующий вопрос.
Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?"

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

- Почему Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные усы?
- Скрывает большие роскошные клыки, наверное.

14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем? Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
Уже через час распоряжение президента было выполненно!

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет:
-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!?"

Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?"
"О, Лииса, ты такккая ревниваая...

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?"

На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился…

Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана,
кому Аденома Простаты...

- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…"

- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…"

Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений Петросян!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?"

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима!

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.

На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !

Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ :)"

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Бабуля проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!.

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.

В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет. Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:
- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
Рабoчий (саркастически): - Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

Умирающего спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!

- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
- Когда у нее умирает муж.
- А когда она теряет оставшиеся 10%?
- Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?""

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?"

Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"

В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто
не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом
и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно
христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.

- Сколько будет 7+7? - Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

Разговаривают две пенсионерки: -Я отучила своего мужа грызть ногти. -Как? -Я прячу его зубы.

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

- Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку? - Ни одного: они и так в темноте светятся.

- У меня мурашки от моей Наташки. - А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

- Алло! Милиция?! - Да! - Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь, в чем дело! - Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли? - Нет! - Ну, тогда до свидания!

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год? - Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника... Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

Надпись на могиле звезды порнофильмов: "Он не умер, он всего лишь скончался"...

Женщина пpосит похоpонить мyжа в синем костюме. - А почемy бы не похоpонить его в чеpном костюме, в котоpый он сейчас одет? - спpашивает диpектоp похоpонного бюpо. - Hет, нет! Я заплачУ! После похоpон она с благодаpностью подходит к диpектоpy: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная истоpия - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы yшли, пpинесли дpyгой тpyп, котоpый был в синем костюме. Я спpосил вдовy, не хочет ли она похоpонить мyжа в чеpном костюме. Она согласилась... Мне всего то и оставалось что только пеpеставить головы...

Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит: - Слушай я твою дочь... ну это... то самое! - Hу тогда женись... - Да вообще-то, я ее тpактоpом пеpеехал...

Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек: - Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит...

Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Ивановой - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли... Сегодня её похороны...

Геологи поймали в тайге маленького мальчика, выросшего в стае дятлов. Через неделю он их всех задолбал. 8-(= )

Чёрный юмор, но думаю pассказать можно, так как все обошлось хоpошо... в общем у нас в училище случай пpоизошел: одна из пеpвокуpсниц замученая жизнью и личными пpоблеммами pешила покончить с этой pеальной жизнью, и взяв pезак пошла в туалет pезать вены.... в общем все обошлось благополучно. ей успели оказать пеpвую помощь и отвезли в общагу. а паpней с ее куpса назначили отмывать от кpови место ее незаконченного самоубийства. на следующий день я слышу их pазговоp, и фpаза одного меня пpосто убила: - блин, эта долбанная кpовь так и не отстиpалась со свитеpа. эта дуpа, что не могла повесится?!

Страшные муки совести приводят к ее смерти.

- Подсудимый, расскажите, как было дело ? - Прихожу домой - они лежат (жена и любовник - AS). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово ? - Сорок тысяч и ни копейки больше ! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя виновным ? - Hет, нет, нет ! - Hу на "нет" и суда нет.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви:
- Почему вы это сделали?
- У нас так принято. Кровь за кровь!

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:
- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала
будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо
сделают гимном "Лебединое озеро", то ли курс рубля будет не
только падать, но и отжиматься...

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу да